Пирожок

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Я, наполненный радостью от летней теплой погоды и долгожданного выходного дня, медленно шел по маленьким улочкам родного уютного городка. В этот день мне хотелось только гулять, вдыхать запах цветов и мокрой травы после грибного дождика. Так вот я шел, ни о чем не думая, наслаждаясь небольшими родными домиками и вежливыми жителями. Казалось, что после пяти долгих лет прожитых в столице, я снова попал в рай.
Вдруг взгляд мой остановился на красивой девушке, компанию ей составлял огромный мохнатый песик с добрейшими глазами. А впереди этой парочки шел другой человек, в руке его был небольшой кулек с только испеченными пирожками. Кулек этот чуть-чуть разорвался, из маленькой дырочки озорливо выглядывал кусочек пирожка. Собаченция, не скрывая заинтересованности, глядела на кулек, постоянно намереваясь приблизиться к таким манящим пирожкам. У бедолаги вытянулась шея, язык свисал чуть ли не до земли. Однако, казалось, ни счастливый владелец пирожков, ни молодая хозяйка собаки абсолютно не замечали происходящего. Мне необходимо было повернуть влево, там находился мой родной дом, но увлеченный процессом, я решил продолжить идти не сворачивая, последовав за этим трио.
Именно в это момент, прохожий невзначай махнул рукой, держащей кулек, этим действием приблизив его к морде пса. Собаченция от такой неожиданности, абсолютно неосознанно, ухватила зубами кусочек этого самого пирожка, который выглянул из дырочки, разносил запах по всей округе и будто говорил: "Ах, какой пирог с мясом! "
Девушка сразу же ошеломленно закричала пронзительное:
- ФУ! Так нельзя делать, - говорила она, - ты же приличная собака!
У меня было такое чувство, что собака не понимала сама, как она могла попасть в подобную ситуацию. Большущая псина стояла печальная, с поникшей головушкой и свисающими ушами. Ее морда была недоумевающе-виноватой, собака будто бы хотела как-то оправдаться. Однако, простояв в таком удрученном состоянии несколько нескончаемо долгих мгновений, все ж таки додумалась, как выйти из ситуации. Она виновато подошла к мужчине и аккуратненько положила пирог к его ногам, а после этого оглянулась на свою хозяйку с вопросительным видом - ну надеюсь теперь уже я прощена?
Без сомнения, мужик вряд ли съел этот пирог, ну а мы с моей будущей женой неоднократно припоминали эту уморительную историю. Ведь именно Дина, своим неукротимым желанием съесть счастливый для нас пирожок, помогла нам найти друг друга.
 

NDorphin

Проверенный
Регистрация
16.05.2011
Сообщения
304
Медали
0
Для подобных рассказов есть тема. Не думаю, что стоит создавать новые каждый раз, когда в твоем, обогащенном веществами мозгу, созреет новая история.
Они интересны более чем, но засоряют форум((
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Такси
Однажды довелось мне посетить волшебный Бишкек. В надежде не скучать особо на досуге, завел знакомство с молодой девушкой местной. Условились куда-нибудь сходить сегодня вечером. Чтоб я мог ее перед этим забрать из дома, она научила меня выговаривать кое-как пару-тройку фраз, для разъяснения таксисту, куда именно я хочу приехать.
Итак, прекрасный вечерний Бишкек. Неподалеку от гостиницы Хаятт Ридженси дрыхнет в своем авто водила такси...
Рассказ такси.
Сплю. Вдруг слышу, кто-то в окно тарабанит. Я окошко приоткрыл, вижу, какой-то мужик, говорить по-нашему вообще не может, акцент сумасшедший, я еле разобрал: "Аламедин" микрорайон". Спрашиваю: "Дашь сколько? " Он уже более понятно: "300! ". Я, конечно, мигом сориентировался, сумма ведь довольно порядочная, киваю ему и машину завожу. Мужик сел на заднее сидение, и я мчу, не оборачиваясь назад. Эх, как же чудесно проехать по вечернему городу, машин других фактически нет. Пролетели эти девять километров чрезвычайно быстро, вот и его район уже недалеко. Надо спросить у пассажира, куда именно его везти, чтоб он заплатил свои 300, и еду домой отсыпаться. Оборачиваюсь назад...
А теперь расскажу я.
Вылетаю из отеля, в предвкушении скорее свою девушку увидеть, гляжу, такси свободное стоит. Подхожу к нему, а он припарковал машину по-деревенски как-то - к арыку вплотную. Я вынужденно переклоняюсь через этот арык и стучу водителю в окно. Он проснулся, смотрит ошарашенными очами, я пытаюсь выговорить заученную кодовую фразу - "район "Аламедин". Водила утвердительно кивает, вроде, понял! Что-то еще бормочет на мне абсолютно непонятном языке, я думаю, что хочет цену узнать. Я это тоже зазубрил. Необходимо сказать триста, так девушка моя наставляла. Я и называю - 300, гляжу, водитель еще сильнее кивает головой. Все, теперь уж сработало наверняка. Распахиваю заднюю дверь и намереваюсь залезть внутрь, но ничего у меня не получается - проклятый арык слишком глубокий, а за ним сразу высокий бордюр. Я же ведь не балетная фея, подобные пируэты проделывать. Сейчас прикрою дверь и скажу таксисту чуть отъехать от бордюра, чтобы было возможно залезть в машину без препятствий. Бац! Ну надо же, видимо, понял, я даже сказать ничего не успел, сам отъехал... Как-то только странно... Вовсе уехал... Наверное, обиделся на что-то. Очень странные эти аборигены.
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Рабочий и колхозница
Раз как-то пригласили нас друзья на празднование фарфоровой свадьбы. Приглашенных было немало, наверное человек тридцать, все преподносили в подарок фарфоровые красивые вазы, сервизы, супницы, сувениры и другие фарфоровые изделия. День подходил к завершению, и вот, пятнадцатилетний сын решился преподнести маме и папе собственный подарок. Мальчик зашел в зал, скрывая что-то за спиной, заметно было, что он чуть стесняется. Однако он собрался с силами и громко сказал:
- Папа, мама, от всей души Вас поздравляю с фарфоровой свадьбой, желаю счастья и любви. И пусть этот вот подарок напоминает Вам всегда о том... , короче, вот. Парнишка вынимает из-за спины маленькую фарфоровую статуэтку - "Рабочий и колхозница", на серпе у колхозницы висит полиэтиленовый кулечек, в нем можно разглядеть тыквенные семечки.
Гости в растерянности. В помещении настала абсолютная тишина, и в этот миг, отец семейства, вытерев волосатой рукой покрасневшие глаза, слегка улыбнулся и поведал такую вот историю:
- Лет двадцать тому назад, я попал в аварию и руку поломал, причем в двух местах. Мне наложили гипс и приняли решение оставить на всякий случай в больничке. В общем, лежу, от скукотищи маюсь. Раз как-то решил пойти прогуляться в больничный сад, на улице весна, поют соловьи, а я по самую шею в гипсе. Так тоскливо стало, и неожиданно вижу - молодая девушка стоит возле скамейки и тыквенные семечки щелкает. Вся она такая худенькая, что я неожиданно загляделся. А у этой девушки тоже рука вся в гипсе. Ей, естественно, не очень удобно семечки из кулечка доставать рукой. Так вот она головой всей ныряет в кулек, схватит семечку, разгрызет и тянется за следующей, прямо как голубка.
Я стоял и любовался этой картиной, и внезапно, наверное сглазил - ее пакет по шву разорвался, и все семечки рассыпаться начали.
Вы знаете, что я спасателем работаю, хоть рука и повреждена, сразу же побежал на помощь. Я быстренько прислонил свою левую здоровую руку к ее правой, образовался такой себе ковшик, так мы семечки спасли и прошли с ними аж до палаты, в которой девушка лежала. Вокруг все по-доброму смеялись, когда смотрели, как плавненько проходит наша общая фигура, так похожая на знаменитую скульптуру - "Рабочий и колхозница". Таким образом и живем вместе в обнимку много лет уже...
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Двойка
Однажды влепили мне двойку. Я очень расстроился, ведь отец мой тяжел на руку. Сижу в классе, страдаю, представляю в воображении, какая кара меня ждет. Тут подбегает мой дружбан Андрюха и принимается меня утешать, предлагает в футбол сыграть после уроков.
- Да ну, какой же футбол, - вою я, - папа мне так за двойку всыплет, что я с неделю, не то чтобы в футбол играть, лежать нормально не смогу.
Он меня выслушал и заявляет:
- Давай я тебя научу, как ремня избежать. Приходишь домой, родителям улыбаешься, быстро направляешься к себе в комнату и начинаешь громко петь. Все думают, что у тебя все хорошо и про плохую оценку не узнают, ну а там как-нибудь исправишь.
Я решил так и поступить. Вернулся домой, приветливо улыбнулся папе с мамой и прошмыгнул к себе в комнату. Сижу, пою....
Тут мать говорит:
- Вова сегодня веселый такой, даже поет, отродясь такого не было.
- Наверное, у него все чудесно, человек ведь радуется, если что-то случилось хорошее, - отрывается от телика отец.
- По-видимому, "отлично" получил, - предполагает мать. - Нужно его поощрить как-то.
После маминого предложения я еще сильнее начал петь. И тут вдруг до меня долетает голосище отца:
- А ну, Вова, неси-ка нам дневничок...
Услышав его просьбу, душенька моя сразу в пятки побежала. От страха я запел еще громче.
- Да зачем он тебе, папа? - спрашиваю я дрожащим голосом.
- Да ты, видимо, сегодня пятерку заработал, хотим тебя похвалить.
Ну, одним словом, некуда деваться, пришлось дневник показать.
Открыли мама с папой дневник, увидели пару по математике и удивленно на меня глядят.
Мама:
- Двойка, а он поет от радости, - обращается она к отцу, - быть может, он чем-то болен?
- Наверное, с сыном реально не так что-то, - отвечает папа.
- У тебя не болит голова? - он пробует рукой мой лоб. - Скорую может вызовем?
Боязнь перед скорой принуждает меня полностью сдать свои позиции.
- Все нормально, - тихонько отвечаю я родителям.
- Странно получается, - говорит мне папа, а мама качает головой. - Если Вова все с тобой нормально, то придется тебя наказать вдвойне, за сознательный обман и отсутствие стремления к исправлению, - вынес решение отец...
Так вот я спел!
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Покатался
Раз как-то я решил проведать свою бабулю в соседской деревне. Был безоблачный морозный денек, поэтому я захотел пройтись к ней пешочком, ведь идти-то всего чепуха - 5 км. Мы душевно поговорили, повспоминали мое детство, чаю с медом попили. Бабуля была чрезвычайно рада меня видеть, потому я подольше остался, а потом и сосед еще в гости заглянул, мы со школы еще крепко дружили, ловили рыбу, костры разжигали, вместе все лето проводили, в общем, приятно увидеть старого друга. Смотрю, начало темнеть, ну что поделать, завтра на работу утром, надобно домой брести. А ведь путь близким таким уже не кажется абсолютно, плюс дорога проходит через лес, да и мороз усиливается, но вариантов нет. Распрощался со всеми, и в путь.
Километра два прошел, до костей окоченел. Тут лес начался. Луна спряталась за тучами, филин кричит, а вдалеке слышится вой волков. Мне стало жутко страшно.
Внезапно, смотрю, на дороге, посередь леса, стоит машина. Я, естественно, подошел, заглянул вовнутрь - нет никого. Однако чувствуется, что недавно печка была включена. Очевидно от сильного переутомления и крепкого мороза, я фактически на полном автомате проскользнул в салон машины. Сижу тихонько себе на заднем сиденье, согреться пытаюсь. И в это время машина тронулась и поехала...
Я опять посмотрел на водительское место, однако там не было никого. Так я проехал примерно минут пятнадцать, боясь пошелохнуться от страха. Но в тот момент, когда непонятно откуда вовнутрь залезла волосатая рука и за руль схватилась, откровенно скажу, меня чуть кондратий не хватил. Я оцепенел от ужаса, хотел выскочить из машины, однако продолжал сидеть, как околдованный...
Неожиданно лес закончился, и показались теплые огоньки родной деревушки, стало не так страшно уже. Вдруг отворяется дверь авто и вовнутрь пролазит бородатая головища какого-то чудища.
- Ты здесь что делаешь? - голова задает вопрос.
- Яяя, нииииичего, еду просто, - отвечаю запинаясь я.
- Ну вы видели, я поломавшуюся машину уже с час пхаю, а он тут, оказывается, едет...
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Комары
Два старых приятеля решили поехать в тихое, спокойное место на рыбалку. Поездочка предполагалась с ночевкой и, несомненно, приятели осознавали, что единственной небольшой проблемкой будут докучливые комары. Ребята взяли соль, спички, палатку, все необходимые снасти, подкормку для рыбы, котелок и, конечно же, новое американское отгоняющее комаров средство. Конечно, друзья не успели протестировать сию чудесную жидкость, но для того и рыбалка...
На это новшество возлагались огромаднейшие надежды, как-никак, применяемые ранее фумигаторы, лосьоны, крема, мази, масла и иные комариные отпугиватели, подобающего действия не оказывали. Днем буржуйское снадобье наши друзья не открывали, отмахивались руками от немногочисленных мелких кровопийц, особо не заморачиваясь, а вечерком спасались у костра. И лишь только перед самым сном, в палатке уже, открыли заветную бутылочку. Обмазались основательно, и в это время начался реальный апокалипсис.
По последовавшим затем событиям вполне можно было бы снять достаточно неплохой фильмец ужасов. Впечатление было такое, что кровопийцы со всего леса и побережья примчались на банкет как раз к ним в палатку. Сначала мужики упрямо терпели все муки, надеясь, что комариный праздник вот-вот прекратится, и кровопийцы улетят искать другие жертвы. Однако немного погодя ребята не выдержали таких издевательств, они, как ошпаренные, вынырнули из палатки и понеслись к спасительной реке, но это тоже не помогло, комариный рой метнулся следом за ними.
Выхода не осталось, приятели что есть сил рванули на станцию. Комары за ними. Запрыгнули в первую попавшуюся электричку, только и там маленькие кровопийцы покоя не дали. В вагоне электропоезда никого не было, только далеко в углу сидел проводник, однако его комары отчего-то не кусали совершенно. Несчастные, изъеденные и опухшие рыбаки, начали прикрывать все окошки, однако настойчивые кровопийцы пролезали через малейшие щели. Обалдевший проводник, вытаращив глазища, с ужасом наблюдал данную картину.
Наконец рыбаки добрались до родных пенатов и сразу отправились к старому знакомому, который хорошо знал буржуинский язык и смог прочитать надписи на бутыльке. Что же в конечном итоге обнаружилось - средство содержало в своем составе ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров для привлечения самок. Рекомендуемый способ применения - обмазать бревно или другой подходящий предмет и разместить его на дистанции 15 метров от лагеря.
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Победа
Мой сынишка учится в обычной школе, но в абсолютно необыкновенном классе. Все дело в том, что из 26 учеников, всего лишь 4 девочки, а остальные - мальчики. В этом коллективчике девочки чувствуют себя настоящими королевами. Мальчики им портфельчики носят, конфетами угощают, с уроками все время помогают, домашнее задание можно совсем не готовить. Естественно, любому мальчику охота быть лучшим, чтоб именно на него обратили внимание наши красавицы.
Раз как-то приходит со школы мой шкед и сообщает о своем триумфе.
- Ну, ты же понимаешь, мам, я не такой ведь красавец, как Витя или Лешка. Они на полголовы меня выше, предки у них заряженные неплохо. Одному отец айфон последний подарил, а другой настолько вкусные конфеты Катюхе приносит, я таких не видел даже. Ему бабушка из Австрии отправляет посылки, она ведь там уже много лет живет. А у меня что есть? Все обычное, как у остальных, да к тому же еще и рыжие волосы, все лицо в веснушках, однако, несмотря на все, я одержал победу. Теперь уже Катя со мной дружить будет!
Я вижу, как она ближе к Витьку присаживается, чтоб на айфоне подаренном поиграть, да на Леху с улыбкой поглядывает, когда он ей конфетки дает, злость берет! Я решил ситуацию изменить, ну и пускай у них цацки всякие есть, а у меня ведь интеллект исключительный, им и решил воспользоваться. Я выбрал момент, когда Катька осталась одна, подошел к ней и спросил:
- Ты сильнее с кем хочешь дружить с Лехой или Витькой?
- Я еще не определилась, - отвечает мне она, - порой я думаю, что с Витькой, он такой хороший, но через время, я вроде бы понимаю, что Алеша меня сильнее любит.
- У Лешки фамилия Сусликов, а у Вити - Дубовой, - говорю я. - А теперь, Катенька, представь, ты замуж вышла, так ты тогда кем хочешь больше быть Сусликовой или Дубовой?
- А моя-то фамилия - Жемчугов, и у тебя есть шансы быть Жемчуговой!
Тут Катюша и задумалась. Вот, уже вторую неделю ходит только со мной, хоть конфетками ее до сих пор Лешка кормит, которые она, кстати, отдает мне, еще и айфон Витькин теперь на переменах фактически полностью в моем распоряжении.
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Кролики, это не только...
Решили подарить детям на прошлый Новый год домашнее животное. Парочку дней рассматривали различные кандидатуры и, в итоге, сошлись на вислоухом кролике. А чем плохой выбор? Зверушка пушистая, тихая, добрая, большой не вырастет, не нужно по утрам выгуливать.
В ближайший выходной пришли на птичий рынок, посмотрели, послушали продавца про то, как следует ухаживать за вислоухим комочком, он ведь такой хороший, ласковый, очень сообразительный. После данной лекции мы еще сильнее загорелись желанием завести дома это вислоухое очарование. Но еще в тот миг в мою голову закралось какое-то подозрение - ну не может ведь быть все так замечательно! Мы присмотрели четырех наиболее симпатичных крольчат разной раскраски и поспешили домой посоветоваться с детьми, чтоб принять окончательное решение. Всю вторую половину дня спорили, в результате сошлись на светло-бежево-рыжем цвете с серыми полосками.
Когда мы утром вновь приехали на птичий рынок, павильон, где продавались вислоухие кролики, был пока закрыт, мы поинтересовались у ближайших соседей, где хозяева, однако те, недовольно скривившись, сказали:
- Вы за кролем пришли? Лучше наших купите, они добрые, хорошие, умные, а того, с обвислыми ушами, вы им назад вернете максимум через пару месяцев, еще и доплатите, чтоб забрали.
Мы изумленно взглянули друг на друга, скорее всего, обычная конкурентная борьба. В соседнем киоске были уже фактически полностью взрослые кроли, но все ж таки хотели завести еще крольчонка. И в этот миг появились наши первые консультанты. Пытаясь не обращать внимания на гневные взгляды их соседей, мы взяли одного из приглянувшихся вчера крольчат. Это была девочка. Она казалась такой пушистой, милой, ласковой.
Придя домой, мы выпустили ее побегать на диван. Нюшенька, так решили мы ее назвать, очень прикольно подпрыгивала, все время терлась о нас, всех облизывала, деткам нравилось с ней возиться...
Но через некоторое время, наш крольчонок стал не только забавно подпрыгивать, а и преодолевать все заграждения и убегать в укромные местечки. День за днем Нюшка становилась все взрослее, и ее характер изменялся. Крольчиха все время пыталась удрать, достать ее из-за шкафа или кровати было фактически невозможно, она кидалась, кусалась, царапалась и шипела. Дети уже не возились с Нюшей, они даже не пытались взять ее на руки. Жившую дома у нас кошечку, крольчатина полностью выводила из себя, она, то дико на нее бросалась, то совершала попытки с ней завести детей. Однако, что ни говори, наиболее увлекательное начиналось в ночное время - ночной порой Нюшка принималась рыть подкоп. Притом делала это так, что все из клетки разлеталось в радиусе метров трех, а производимый скрежет, можно сказать, не отличался от звука мощного перфоратора. В общем, из малюсенького клубочка мы вырастили настоящее агрессивное чудище.
Продолжение следует...
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Кролики-2
Незаметно настала весна, приближалось лето, крольчиху отправили жить на балкон. Вот где Нюша оторвалась на полную катушку! Наш балкон быстро превратился в этакую большую клетку, всех входивших к ней, Нюшенька стремилась цапнуть за ноги, мы смирились и с этим.
Но тут встал вопрос летнего отпуска, и одновременно выросла громаднейшая проблема - кто тот смельчак, который будет присматривать за Нюшкой? Ей же необходима трава, крольчиха агрессивна и не признает никого. Я обзвонила всех своих друзей, но абсолютно никто не хотел брать себе нашу скотинку. Только лишь одна подруга согласилась мне помочь.
В субботу я выдраила клетку, приготовила все нужное. Нюшаня бегала на своем родном балконе. Я поставила на балкон клетку, в ожидании, что ушастая зайдет внутрь, но крольчатинка, вероятно, что-то почуяла. Нюша залезла под креслом, а когда кто-то приближался, она дико шипела. Я решила извлечь ее при помощи веника, но крольчиха сразу же ухватила его, и принялась трепать и грызть как бешеная собака, мне пришлось спасаться бегством.
Отдышавшись, я приняла решение забросить в лагерь противника нашу кошку. Целью ее было вытянуть крольчиху на открытую местность. Откровенно скажу, через несколько секунд кошечка с кошмарными воплями выскочила обратно в комнату и забилась под диван.
Я уже была в отчаянии, но именно в этот момент наша Нюша заскочила к себе в клетку водички попить. Мы с супругом, друг с другом наперегонки, устремились закрывать клетку, но словить ушастую снова не получилось, крольчатина стрелой выскочила из клетки и спряталась в своем логове.
Я спустилась во двор, нарвала наивкуснейшей травы, принесла домой, аппетитно разложила ее в клетке и затаилась в ожидании. Спустя пару минут Нюшаня по-пластунски подползла к своей клетке, однако заходить внутрь не стала, она выуживала травинку за травинкой сквозь решетку и с удовольствием хрумкала. Вид ее весь свидетельствовал про то, что стоит только шелохнуться, она моментально обратиться в бегство. Муж, держа в руках полотенце, тихонько залез на стул, стоявший за окном, возле открытой балконной двери. Крольчатинка отвернулась, вниз полетело полотенце, за полотенцем, не сумев сохранить равновесие, полетел глава семейства, но безуспешно, Нюшаня убежала.
Через часов шесть бесплодных стараний словить вислоухую, я решила объявить перемирие. Нюше при всей семье официально сказала - все, сегодня никуда ехать не будем. Крольчатинка сразу же преспокойно выползла из логова, заскочила в клетку и благосклонно позволила прикрыть за ней дверцу.
Ночь эту Нюшенька просидела взаперти, на следующий день я отправилась к подружке. Вислоухая тяжело дышала, всю дорогу дрожала и тихонько повизгивала. Было впечатление, что этот перепуганный комочек, всегда был таким же добрым и ласковым.
- Какой он милый, говорили мне мама и папа подружки.
Они ее почесывали и гладили, а эта "симпотуля" вела себя точно так же, как в первое время у нас. Но я улыбалась в душе. Ведь я точно знала, Нюшка еще проявит себя, стоит только ей привыкнуть.
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Прогулка Мурзика

Хорошенько объевшись сметанки, котик Мурзик, находясь в чудесном настроении, направился на прогулку по карнизу балкона девятого этажа. Но лапы себя чувствовали не слишком уверенно под весом толстенького брюха. Пару шагов, и задняя лапа соскользнула в пустоту. Через мгновение Котище качался на карнизе, чудом удерживаясь лишь только когтями левой передней лапы. Потому как брюхо было излишне тяжелым, свивать Мурзику осталось совсем немного. Заботливый сосед с боковой квартиры, предпринял попытку дотянуться до котищи длинной палкой, но это лишь поспособствовало ускорению падения. Мурзик дико заорал, его лапы соскользнули с карниза, и он на всех парах полетел вниз.
В этот день дядя Жора, проживавший несколькими этажами ниже, преспокойно курил сигаретку у себя на балконе. Его, давно потерявшая всю растительность голова, по трагическому стечению обстоятельств по касательной пересеклась с траекторией падения Мурзика. Привлеченный диковинными визгами, он опрометчиво решил взглянуть наверх. Прямехонько на него, затмив солнечный свет, летело что-то темное. А спустя секунду он четко понял, что это летучее создание еще и нещадно царапучее.
Мурзик, не веря своему счастью, железной хваткой вгрызся когтями в безволосую головушку, одновременно не переставая орать, как недорезанная свинья. Радость Мурзика его неожиданный спаситель ничуть не разделял, находясь под воздействием фантастических кинофильмов, он подумал, что подвергся нападению неопознанного летающего объекта и от понимания безысходности ситуации заголосил еще пуще пострадавшего. Минут через десять соседу все-таки удалось отодрать со своей головы летучего кота и машинально швырнуть его именно туда, откуда котяра, в сущности, и упал.
Над ним тихо жил жэковский мастер-сантехник. Забулдыга еще тот! Он чрезвычайно любил горячительные напитки, а по утрам, как всегда, терзался ужасным похмельным синдромом. Как раз этим утром он сидел на кухне около окна и размышлял о смысле своей бренной жизни. Прямо перед его глазами, котище вначале полетел вниз, потом взмыл фактически до середины окна, застыл на пару секунд в верхней точке траектории, но, не имея технической возможности совладать с законами физики и аэродинамики, с оглушительным воем сиганул снова вниз. При этом всем, котяра, раскинув в разные стороны лапы, еще пару раз крутанулся против часовой стрелки, напомнив этим самым сантехнику вертолет Ка-50 "Черная акула". В это утро заслуженный работник ЖЭКа твердо решил перестать пить!
Продолжение следует...
 

ksmksm33

Проверенный
Регистрация
15.10.2013
Сообщения
17
Медали
0
Котище пикировал вниз, оставляя сверху перепуганных жильцов, и практически уже сумел коснуться поверхности земли без каких-либо происшествий, однако тут, на уровне 3-го этажа, на его пути внезапно возникли находящиеся в люльке маляры-штукатуры. К низу их люльки была прицеплена предупреждающая табличка. Когда беззаботный прохожий получал в подарок каплю краски и подымал вверх голову, то он мог прочитать - "БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! ПРОВОДЯТСЯ МАЛЯРНО-ШТУКАТУРНЫЕ РАБОТЫ! "
Наш котик, как опытный ныряльщик, рыбкой ухнул в ведро с краской. Мужики увидели, что какое-то небесное тело свалилось им в краску, однако подумали, что это сосед с верхнего этажа камень в них швырнул. Котик сразу понял, что в ведре находится хоть и белая субстанция, но это не сметана, и поторопился из него выбраться. Строители обалдело вытаращились на странноватый камень, свалившийся к ним в ведро, он отчего-то дергался и напоминал типичный образец семейства кошачьих, у которого неожиданно прорезались желто-зеленые глазища, ну прямо как в фильме ужасов. С диким воплем - уйди отродье дьявола, начальник смены выпустил из рук именную кисточку и толкнул ведро ногой. Оно перекувыркнулось в полете несколько раз, и уже на первом кувырке котяра получил вольную. Ну а ведро с разливающейся краской точно приземлилось прямо на голову пробегающего мимо соседа из второго подъезда.
Ну вот, полет окончен, осталось вернуться в родную квартиру. К сожалению, дверь в его подъезд была плотно закрыта. Заприметив здешнего дворника, хитрющий котяра прикинулся геройски погибшим. Сергеич был мужик добрый, Мурзика нашего он знал фактически с рождения.
- Ну надо же, как поглумились над несчастным животным! Хулиганье!
С такими горькими мыслями он осторожненько положил бездыханное тело в сумку, намереваясь отдать его хозяевам, чтобы они проводили своего домашнего любимца в последний путь.
Приблизительно на третьем этаже кот начал интенсивно подергиваться. В тот момент, когда в натруженных ручищах работника метлы и совка заходила ходуном авоська с дохлым котиком, перепуганный мужик в панике бухнул ее на ступеньках и пустился наутек. Ну а герой нашего рассказа безмятежно проследовал к своей квартире.
 

irina29kkz

Новичок
Регистрация
21.03.2015
Сообщения
1
Медали
0
ksmksm33 сказал(а):
Котище пикировал вниз, оставляя сверху перепуганных жильцов, и практически уже сумел коснуться поверхности земли без каких-либо происшествий, однако тут, на уровне 3-го этажа, на его пути внезапно возникли находящиеся в люльке маляры-штукатуры. К низу их люльки была прицеплена предупреждающая табличка. Когда беззаботный прохожий получал в подарок каплю краски и подымал вверх голову, то он мог прочитать - "БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! ПРОВОДЯТСЯ МАЛЯРНО-ШТУКАТУРНЫЕ РАБОТЫ! "
Наш котик, как опытный ныряльщик, рыбкой ухнул в ведро с краской. Мужики увидели, что какое-то небесное тело свалилось им в краску, однако подумали, что это сосед с верхнего этажа камень в них швырнул. Котик сразу понял, что в ведре находится хоть и белая субстанция, но это не сметана, и поторопился из него выбраться домашний самогон. Строители обалдело вытаращились на странноватый камень, свалившийся к ним в ведро, он отчего-то дергался и напоминал типичный образец семейства кошачьих, у которого неожиданно прорезались желто-зеленые глазища, ну прямо как в фильме ужасов. С диким воплем - уйди отродье дьявола, начальник смены выпустил из рук именную кисточку и толкнул ведро ногой. Оно перекувыркнулось в полете несколько раз, и уже на первом кувырке котяра получил вольную. Ну а ведро с разливающейся краской точно приземлилось прямо на голову пробегающего мимо соседа из второго подъезда.
Ну вот, полет окончен, осталось вернуться в родную квартиру. К сожалению, дверь в его подъезд была плотно закрыта. Заприметив здешнего дворника, хитрющий котяра прикинулся геройски погибшим Сергеич был мужик добрый, Мурзика нашего он знал фактически с рождения.
- Ну надо же, как поглумились над несчастным животным! Хулиганье!
С такими горькими мыслями он осторожненько положил бездыханное тело в сумку, намереваясь отдать его хозяевам, чтобы они проводили своего домашнего любимца в последний путь.
Приблизительно на третьем этаже кот начал интенсивно подергиваться. В тот момент, когда в натруженных ручищах работника метлы и совка заходила ходуном авоська с дохлым котиком, перепуганный мужик в панике бухнул ее на ступеньках и пустился наутек. Ну а герой нашего рассказа безмятежно проследовал к своей квартире.

Где Вы только берете такую фантазию у себя? :danse2
 
Верх